Petit manuel de guérilla à l'usage des hommes (trahis?)

Bien le bonjour populace, a travers ce titre racoleur en pied de nez au livre de l’ex femme d’Indiana Jones ( A.k.a. l’aventurier de « la jungle » ) je vais vous livrer ici les conclusion d’une étude de longue halène menée sur plus d’un an a propos de la capture et de l’apprivoisement de ce sympathique animal pullulant en jungle urbain en dans l’imagination des garçons pré-pubère de 13ans : Les Femmes.
Voici donc un codex scindé en trois axe majeur de réflexion : la chasse, l’apprivoisement et l’abandon ( le tout dans le respect et la bonne humeur car comme le disait un ami dragueur de princesse : « vous n’avez pas le monopole du cœur » mesdames )



Préface : Matériel utile et prés-requis

Parce que c’est un sport avent d’être un art il convient d’être préparé correctement avent toutes tentatives d’approche : il faut se rendre a l’évidence c’est pas avec tes cheveux gras ton T-shirt star wars délavé / taché et ton odeur de pétaure que tu arriveras a quelque chose !
Alors tu me fait plaisir et avent de lire la suite tu investi un minimum : tu passes chez le coiffeur, tu me taille au cordeau le balais brosse qui s’est installé sur ton menton et t’achètes des chemise chez Springfield / Burtons ( alias « humidificateur naturelle a sous vêtements féminin » )
Ha, dernière chose : tu vire aussi ce fond d’écran Clara Morgane, nan la ca fait vraiment désespéré …



Chapitre premier : De la classe, du style et des littres d’alcool !

La, deux grandes manières de procéder, a adapter en fonction de l’interlocuteur d’en face et de l’environnement proche

La première des deux consiste a être plus malin qu’elles : c’est connu les hommes sont des salops et mentent tout le temps … tu es tellement d’accord avec ca, toi aussi tu ne comprend pas tout ces salops de mâles qui passent leur temps a tromper leur copine … tu lui explique que toi tu as déjà vécu une histoire d’amour passionné qui a fini par te briser le cœur ( rien n’excite plus une fille que la perspective de pouvoir réparer ton petit cœur brisé pour le piétiner de nouveaux ) … en fait tu es Bridgette Jones dans le corps de Schwarzenegger et ca, ca les fait toutes fondre !

La seconde consiste simplement à la faire boire : simple, rapide, efficace mais beaucoup plus mouvementé le lendemain matin si elle se rappel qu’en fait elle n’était pas si consentante

Si tout ca n’a pas marché ( et faut le faire !! ) il te reste la solution ultimate, mais c’est vraiment anti-sport je prévient … or donc, une fois ta proie isolé de son troupeau d’amies chante lui ce a quoi aucune femelle teenager ne résistent depuis 1980 :
Dreams are my realityyyy
J’ai envie de manger … ton pubiiii ( sans le s, pour la rime hein … )

Bref grâce a tout ces judicieux conseille normalement ta cible s’est probablement bouffer la chaussette droite , recouvert le corps d’huile de monoï en chantant du lili marlene avent de t’entrainer dans la chambre pour passer 178h a faire l’amour comme une bête reniant tout les principes moraux qu’elle avait pu avoir avent de te rencontrer.



Chapitre second : théorème de la SNCF

Ca y est : le train de ton désire roule sur les railles sa vertu propulsé par ta libido enfin satisfaite … malheureusement elle arrive aussi avec son wagon d’emmerdes !
Alors la soit claire avec elle des le début : elle ne sera jamais que la troisième femme de ta vie, très loin derrière ta mère et ton ordinateur / PS3 / XBox360 ! Et si ca ne lui va pas, rappel lui subtilement ( mais fermement ) qu’elle aussi en a une de mère et que si ca lui deplais elle peut toujours y retourner ( non mais ho ! )
Une fois cette petite mise au point faite il ne te restera normalement que quelques reglages mineurs à faire et voici quelques astuces pour les plus courent d’entre eux :

- Horreur : elle a un chat !!!
La mon gars, va falloir la jouer fine : tu te bat contre une boule de poil ( soit disant ) irrésistible qui lui n’hésite pas a faire ses coups en traitre : soit encor plus fourbe que lui !!!
La violence physique contre lui ne marchera pas, bien au contraire, non non, file plutôt chez le libraire du coin acheter une petites dizaine de Comics que tu prendra soin de déchirer partout dans l’appartement ( apres les avoir lu quand même hein … ) et plein toi auprès de la propriétaire du quadrupede sur la valeur inestimable qu’avait ton Surfeur d’argent n°128 ou on voie que Galactus a une crotte de nez page 27 ! un vrai collector qui coutai plus de 1000€ !!!
Et hop, en moins de 5 minutes tu a l’argument ultime pour ne plus avoir a recueillir ce pauvre petit chéri qui devait rester tout seul dans son appartement !

-Horreur : elle gagatise devant une poussette !!!
Alors la grand moyen, va falloir mètre le paquet …
Tu invites tout tes potes pour une soirée Rugby et tu boit sans modération …
Résultat : tu l’as empêché de dormir toute la nuit, t’as vomi partout et avec un peut de chance tu a même eu un petit accident de slip : plus qu’a asséner le coup final, tu lui déclare jovialement le lendemain matin « ca t’en fait du boulot hein ? Imagine si on avait un gosse qui le fait tout les jours … »
Satisfait ou remboursé

-Ses copines te pourrissent la vie
Halala, qui a envie de voir débarquer chez sois une bande de loutre en furie qui engloutissent des monticules de glace vanille devant le dernier melo mièvre et soporifique estampillé « Made In Hollywood » … personne convenons-en
La, super simple, tu invite ton pote Jean-Luc ( celui qui te ressemblai tellement avent que tu ne lise ce livre, tu sait … ) et tu le lâche dans la soirée.
Petite astuce : si tu ne le sent pas trop en confiance ou pas assez lourd a ton gout, fait le donc boire un peut et lance le sur un sujet polémique du genre « et sinon, tu as vu le dernier Marc Dorcel ? » ( mais a voix basse hein, qu’on sache pas que ca vienne de toi )
Bon le risque c’est que de dégout lesdites copines vomissent leurs glace vanille sur le tapis du salon, mais t’es pas a un pressing près pour te débarrasser d’elles, si ?
Bonus Combo : tu dit a sa meilleur amie que Jean-Luc en pince pour elle, normalement elle déménagera pour Tombouctou dans la journée



Chapitre troisième : les meilleures choses ont une fin …

Et oui, on se lasse de tout … et maintenant que tu es un vrai playboy tu as envie de manger a tout les râteliers qui se présentent dans la rue… Tu serai bête de ne pas en profiter, je suis d’accord avec toi
Un seul problème : entre le dernier Assasin’s Creed, ta team de Counter Strike et ton projet de codage de logiciel libre révolutionnaire tu n’as absolument pas la place de mener la traditionnel double vie ( et puis de toutes facon tu es nul en jonglage alors bon ) donc, pas de regrets, aujourd’hui tu a décider de délier le fil qui pendouille a ta patte pour aller voguer vers de nouveaux horizons féminin …
Bon prince que je suis-je te donne quelques techniques pour que ce moment difficile soit vécu le mieux possible par celle qui fut probablement le plus grand amour de tes 3 dernières semaines :

- Le classique : je ne te mérite pas ( imbue d’eux même s’abstenir )
- L’audacieux : tu ne me mérite pas
- La diététicienne : on se revoie quand tu aura perdu 15Kg ?
- L’amicale : en fait, j’était avec toi le temps que tu dise a ta meilleur amie que je suis un super coup .. maintenant qu’elle le sait je vais pouvoir enfin me la taper !
- Le gameur : tu m’as permis d’attendre la sortie d’Operation Flashpoint 2, tu peux te tirer maintenant
- La revancharde : dit lui que la taille ca compte … et que tu t’ennuie avec son 85B
- Le fout la merde : tu dira merci a ta copine machine : j’ai de l’herpes maintenent …

Et voila, plus qu’a reprendre à l’étape 1, tout en sifflotant joyeusement « c’est le cyyyycle de la viiiiiie » … elle est pas belle la vie avec tonton Hermy ?